Dupa multe incercari ,altele reusite si altele esuate am ajuns la faza finala de ambalare.
sunt naturale,
sunt foarte bune
sunt frumoase
sunt facute de MINE!
SAPUNELE DIN ULEI DE MASLINE!
vineri, 25 martie 2011
joi, 10 martie 2011
glume4
Stii care-i diferenta intre curaj si
tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci
curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci
acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine,
sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci
curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci
acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine,
sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
WHY GREEKS CAN'T BE TERRORISTS
1. 8:45 am is too early for us to be up.
2. We are always late; we would have missed all 4 flights.
3. Pretty people on the plane distract us.
4. We would talk loudly and bring attention to ourselves.
5. With food and drinks on the plane, we would forget why we're there.
6. W e talk with our hands, therefore we would have to put our weapons down.
7. We would ALL want to fly the plane.
8. We would argue and start a fight in the plane.
9. We can't keep a secret, we would have told everyone a week before doing it.
10. We would have put our country's flag on the windshield.
marți, 8 martie 2011
glume3
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece
Pacificul inot, in secret.
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena
M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece
Pacificul inot, in secret.
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena
duminică, 6 martie 2011
Scrisoarea unei mame blonde!
|
glume..
_Negociere de salariu_
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti
maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai
mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine
decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai
bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste
mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton
insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
*Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...*
*Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o
cauza comuna tuturor: combaterea terorismului**.*
Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool
si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat
nevasta) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel
pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00, toate
femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri,
iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne
va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in
firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul
facut impotriva terorismului.Colaborati! Trimiteti acest
mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor
partenere!
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi
strigînd: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă
imediat, închide-mă! - Dar ce s-a întîmplat? - Am tras
cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai
omorît-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De
aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
Doi poliţişti: - Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai
păţit? - Am stat puţin în frigider. - De ce, bă? - Pai,
Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja
de nudisti.
In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o
plimbare.Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei
cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde
mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu
cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea
mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat
vorbea mai mult cu atat era mai prost
Intr-o zi,la usa unei batrane, suna un domn elegant
imbracat cu un aspirator in mana.. - As dori sa va prezint
cel mai performant aspirator... Si, in acelasi moment,
arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila
de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata
TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta
toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca
nu am curent de azi-dimineata!
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu
un ceas inteligent, cu cuc.
America :
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania :
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta
si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministri.
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum
alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice
sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste
atatia ani!
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre
importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt,
matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i
viu !!!
Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia
porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras
pe dreapta de un politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai
destept decat altii, asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina
pe loc, aceasta e legea....actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a
incetini si a opri, iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma
amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi
scoate bastonul si incepe sa dea vartos in
avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un
copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul
tabacit !
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la
700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi
se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi:
"Tatal nostru care esti in ceruri...."
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o
intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu,
se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta..... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il
intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie
limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa
vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si
spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul
20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe
la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma
in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica
ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat
il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l
vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine
imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la
Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa
manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion
de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De
el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain.....
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii
dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de
la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de
foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de
lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si
cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o
suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa
altu'.....
In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!
-
O clasa de maghiari la ora de limba romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury, draga, nu-i bine.
- Atunce nu me duc.
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au
inchis fereastra.
Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de
dolari.
-Doamne, da sa cada una la noi in gradina!
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul
martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe
cu o
intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule
Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare
dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i
vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara
rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il
stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv.... Nu poate avea
o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este
pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul
ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati
pe baba daca ma cunoaste!
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti
maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai
mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine
decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai
bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste
mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton
insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
*Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...*
*Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o
cauza comuna tuturor: combaterea terorismului**.*
Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool
si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat
nevasta) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel
pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00, toate
femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri,
iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne
va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in
firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul
facut impotriva terorismului.Colaborati! Trimiteti acest
mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor
partenere!
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi
strigînd: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă
imediat, închide-mă! - Dar ce s-a întîmplat? - Am tras
cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai
omorît-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De
aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
Doi poliţişti: - Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai
păţit? - Am stat puţin în frigider. - De ce, bă? - Pai,
Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja
de nudisti.
In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o
plimbare.Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei
cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde
mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu
cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea
mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat
vorbea mai mult cu atat era mai prost
Intr-o zi,la usa unei batrane, suna un domn elegant
imbracat cu un aspirator in mana.. - As dori sa va prezint
cel mai performant aspirator... Si, in acelasi moment,
arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila
de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata
TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta
toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca
nu am curent de azi-dimineata!
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu
un ceas inteligent, cu cuc.
America :
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania :
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta
si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministri.
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum
alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice
sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste
atatia ani!
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre
importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt,
matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i
viu !!!
Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia
porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras
pe dreapta de un politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai
destept decat altii, asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina
pe loc, aceasta e legea....actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a
incetini si a opri, iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma
amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi
scoate bastonul si incepe sa dea vartos in
avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un
copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul
tabacit !
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la
700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi
se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi:
"Tatal nostru care esti in ceruri...."
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o
intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu,
se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta..... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il
intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie
limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa
vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si
spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul
20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe
la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma
in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica
ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat
il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l
vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine
imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la
Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa
manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion
de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De
el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain.....
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii
dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de
la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de
foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de
lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si
cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o
suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa
altu'.....
In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!
-
O clasa de maghiari la ora de limba romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury, draga, nu-i bine.
- Atunce nu me duc.
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au
inchis fereastra.
Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de
dolari.
-Doamne, da sa cada una la noi in gradina!
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul
martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe
cu o
intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule
Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare
dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i
vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara
rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il
stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv.... Nu poate avea
o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este
pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul
ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati
pe baba daca ma cunoaste!
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
sâmbătă, 5 martie 2011
bacalaureat....
Bacalaureat 2009
° Inima este cel mai important organ genital al omului.
° Cu ajutorul cainelui Vitoria
Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a
permis sa traverseze
teritoriul Romaniei, impreuna cu
tancuri si avioane, iar romanii le-au
dat mancare si cazare contracost.
° Un profesor intreaba o
eleva:cine a scris poezia
"Luceafarul" [] ....
ea spune Tudor Arghezi.
° Scoala Ardeleana nu a avut
propriu-zis sediu, din lipsa de
fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a
tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi
am sa popesc si eu!" Dovada ca
azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia "Sburatorul"
de Ion Has Radulescu este un omagiu
adus
aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost
inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori
trimise de Eminescu, prima este
considerata a treia.. In
"Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de
la Rovinari.
Pina la urma Mircea cel Mare,
desi batrin il va ingenunchia
pe trufasul otoman
cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea
sa se mai impace au venit
si la noi in Romania si au cerut
pamint si de baut, dar cum venira s-a
lamurit cu cine are de-a face si
s-a dus de-a berbeleacul cu pleava
pulberata, c-au ramas doar
citeva de bucati de eniceri si spahii
fugind, dintre care este
amintita "inspre Dunare, o mina."
° La a-2-a parte a subiectul
cerinta este compunerea unei
scrisori catre o persoana
imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in
scris):"Eu nu mai scriu
scrisori pt k am internet... si pe Paula nici
nu o cunosc!"
° Mihai Eminescu si-a
intitulat poezia "Din valurile
vremii..." vrand sa
sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul
din nu stiu din ce motiv s-a
razgandit si a inceput strofa I...
° Manole a pus-o pe Ana la zid
si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita"
circula pe baza orala, adica nu a fost
scrisa, din motive tehnice. In
balada "Miorita" este vorba de trei
ciobani care comploteaza
impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul "Mioritei" a
spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri
exploatatori isi tineau banii numerar
in pungi. Haiducii ii atacau si
ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de
Ciprian
Porumbescu.
° Creierul este un organ
oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa
care are parul lung de fericire.
° Poetul îsi asteapta iubita
ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între
anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut
fericita ocazie de a nu se mai
întoarce acasa fiind jefuit de
niste oameni invidiosi.
° În romanul
"Rascoala" personajul principal este poporul si
marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol
însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea "
pe spate cu fatza in jos"..
° Profa: In ce tip se incadra
Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a
fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o
carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din
proprie initiativa
° Haiducii din doine, balade si
idile erau liberi si fericiti
ca pasarile, animalele si pestii
care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici
plecau in padure. Acolo ei cintau
suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza
umflata.
° Latina clasica este o limba
moarta, care nu se poate vorbi
decit in scris. Dupa caderea
Imperiului roman, o parte din latina
clasica defuncta a devenit
bulgara. Limba romana are la baza latina
bulgara, amestecata cu elemente
de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba
vorbita de popor era considerata vulgara
si n-o vorbea nimeni.
° Basmul este o poveste mai
lunga, poate fi chiar cât o carte
groasa, si are
atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie
sa fii atent la fabula ca te
intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este
Harap Alb si este un basm cult
pentru ca este scris de un om
cult, Eminescu. Atunci cand cel care
scrie basmul este incult si
basmul este incult, adica opus basmului
cult, dar amândoua basmele sunt
frumoase, numai ca unul este scris
intr-un fel si celalalt in alt
fel.
° În cunoscuta baladã
Miorita, sunt descrise câteva
întâmplãri în care sunt
implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si
un cioban care socheazã prin
prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru
cã cu o mânã conducea
calul,
cu o mânã îsi tinea matele si
cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în
douã atricule si douã testicule...
° Eminescu este trist pentru
cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
glume...
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba:
"ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?"
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba:
"ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?"
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto". Scoate atunci araboaica din
geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:"am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua: "ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre"
geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:"am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua: "ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)