dulceta de portocale
si lamaie.
pur si simplu fara cuvinte.....

numai fructe si zahar negru,fara conservanti ,asa cum facea bunica.

sapunele din ulei de masline

Dupa multe incercari ,altele reusite si altele esuate am ajuns la faza finala de ambalare.

sunt naturale,

sunt foarte bune

sunt frumoase

sunt facute de MINE!

SAPUNELE DIN ULEI DE MASLINE!

glume4

Stii care-i diferenta intre curaj si
tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci
curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci
acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine,
sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

WHY GREEKS CAN'T BE TERRORISTS

  1. 8:45 am is too early for us to be up.

2. We are always late; we would have missed all 4 flights.

3. Pretty people on the plane distract us.

4. We would talk loudly and bring attention to ourselves.

5. With food and drinks on the plane, we would forget why we're there.

6. W e talk with our hands, therefore we would have to put our weapons down.

7. We would ALL want to fly the plane.

8. We would argue and start a fight in the plane.

9. We can't keep a secret, we would have told everyone a week before doing it.

10. We would have put our country's flag on the windshield.

glume3

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.


Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.

Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece
Pacificul inot, in secret.

Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.

Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.

Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena

Scrisoarea unei mame blonde!

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa.. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela... Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

glume..

_Negociere de salariu_

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti
maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai
mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine
decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai
bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste
mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton
insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
*Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...*

  
*Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o
cauza comuna tuturor: combaterea terorismului**.*

Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool
si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat
nevasta) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel
pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00, toate
femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri,
iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne
va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in
firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul
facut impotriva terorismului.Colaborati! Trimiteti acest
mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor
partenere!


La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi
strigînd: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă
imediat, închide-mă! - Dar ce s-a întîmplat? - Am tras
cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai
omorît-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De
aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!



Doi poliţişti: - Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai
păţit? - Am stat puţin în frigider. - De ce, bă? - Pai,
Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?


Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja
de nudisti.
In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o
plimbare.Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei
cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde
mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu
cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea
mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat
vorbea mai mult cu atat era mai prost





Intr-o zi,la usa unei batrane, suna un domn elegant
imbracat cu un aspirator in mana.. - As dori sa va prezint
cel mai performant aspirator... Si, in acelasi moment,
arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila
de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata
TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta
toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca
nu am curent de azi-dimineata!


Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu
un ceas inteligent, cu cuc.
America :
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania :
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta
si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministri.
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum
alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice
sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste
atatia ani!


- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.


Politia rutiera la locul accidentului discutand despre
importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt,
matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i
viu !!!


Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia
porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....



Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras
pe dreapta de un politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai
destept decat altii, asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina
pe loc, aceasta e legea....actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a
incetini si a opri, iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma
amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi
scoate bastonul si incepe sa dea vartos in
avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?



In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un
copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul
tabacit !



Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...




Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la
700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi
se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi:
"Tatal nostru care esti in ceruri...."


Un sergent in permisie merge la o prostituata si o
intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!


Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu,
se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta..... l-am mai vazut, hai sa mergem!!



Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il
intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie
limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa
vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si
spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?



Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul
20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe
la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma
in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica
ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat
il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!



Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l
vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine
imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la
Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa
manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion
de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De
el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain.....
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii
dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de
la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de
foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de
lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si
cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o
suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!



Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa
altu'.....



In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!
-

O clasa de maghiari la ora de limba romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury, draga, nu-i bine.
- Atunce nu me duc.



De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au
inchis fereastra.



Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de
dolari.
-Doamne, da sa cada una la noi in gradina!


Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul
martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe
cu o
intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule
Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare
dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i
vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara
rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il
stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv.... Nu poate avea
o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este
pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul
ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati
pe baba daca ma cunoaste!

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva

bacalaureat....

   
    Bacalaureat 2009
       ° Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Cu ajutorul cainelui Vitoria
Lipan si-a gasit foarte repede  zacamintele sotului.

       ° In 1877 trupelor rusesti li s-a
 permis sa traverseze
        teritoriul Romaniei, impreuna cu
 tancuri si avioane, iar romanii le-au
        dat mancare si cazare contracost.

      
       ° Un profesor intreaba o
 eleva:cine a scris poezia
       "Luceafarul" [] ....
 ea spune Tudor Arghezi.

       ° Scoala Ardeleana nu a avut
 propriu-zis sediu, din lipsa de
       fonduri austro-ungare.

      ° Alexandru Lapusneanu s-a
 tinut de cuvint atunci cind a spus:
        "De ma voi scula, pre multi
 am sa popesc si eu!" Dovada ca
      azi cel mai intilnit nume este Popescu.

       ° Poezia "Sburatorul"
 de Ion Has Radulescu este un omagiu
        adus
  aviatorilor romani.

      ° Mircea cel Batrin a fost
 inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

       ° Dintre cele cinci scrisori
 trimise de Eminescu, prima este
       considerata a treia.. In
 "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de
       la Rovinari.

      

       Pina la urma Mircea cel Mare,
 desi batrin il va ingenunchia
       pe trufasul otoman
  cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

       Imparati cu care lumea nu putea
 sa se mai impace au venit
      si la noi in Romania si au cerut
 pamint si de baut, dar cum venira s-a
      lamurit cu cine are de-a face si
 s-a dus de-a berbeleacul cu pleava
     pulberata, c-au ramas doar
 citeva de bucati de eniceri si spahii
       fugind, dintre care este
 amintita "inspre Dunare, o mina."

      ° La a-2-a parte a subiectul
 cerinta este compunerea unei
      scrisori catre o persoana
 imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in
       scris):"Eu nu mai scriu
 scrisori pt k am internet... si pe Paula nici
      nu o cunosc!"

 ° Mihai Eminescu si-a
  intitulat poezia "Din valurile
     vremii..." vrand sa
 sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul
      din nu stiu din ce motiv s-a
 razgandit si a inceput strofa I...

  ° Manole a pus-o pe Ana la zid
 si a inceput sa o lucreze.

       ° Poema "Miorita"
 circula pe baza orala, adica nu a fost
      scrisa, din motive tehnice. In
 balada "Miorita" este vorba de trei
       ciobani care comploteaza
 impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
       Ciobanul "Mioritei" a
 spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

     ° Multimile de boieri
 exploatatori isi tineau banii numerar
       in pungi. Haiducii ii atacau si
 ii usurau de bani in toate baladele.


  ° Balada e o specie a liricii populare inventata de
 Ciprian
      Porumbescu.

        ° Creierul este un organ
 oarecum indispensabil capului.

  ° Calin tine de mîna mireasa
 care are parul lung de fericire.

     
       ° Poetul îsi asteapta iubita
 ca împreuna sa cutremure o barca.

      ° Ion Creanga s-a nascut între
 anii 1887-1889.

     ° Nechifor Lipan a avut
 fericita ocazie de a nu se mai
       întoarce acasa fiind jefuit de
 niste oameni invidiosi.

        ° În romanul
 "Rascoala" personajul principal este poporul si
    marea masa a taranilor.

     ° Dimitrie Cantemir a avut un rol
 însemnat în viata sa.

      ° Nechifor Lipan statea "
 pe spate cu fatza in jos"..

       ° Profa: In ce tip se incadra
 Otilia Marculescu?
      Eleva: In tipul ingerului a
 fetei blonde..
   Profa: Asta ai citit tu intr-o
 carte?
       Eleva: Asta am spus-o eu din
 proprie initiativa

  ° Haiducii din doine, balade si
 idile erau liberi si fericiti
       ca pasarile, animalele si pestii
 care zburda prin codri. De cum venea
     primavara, haiducii cei harnici
 plecau in padure. Acolo ei cintau
 suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza
 umflata.

       ° Latina clasica este o limba
 moarta, care nu se poate vorbi
    decit in scris. Dupa caderea
 Imperiului roman, o parte din latina
       clasica defuncta a devenit
 bulgara. Limba romana are la baza latina
     bulgara, amestecata cu elemente
 de daca si o groaza de cuvinte slabe.
    In secolul al XV-lea, limba
 vorbita de popor era considerata vulgara
      si n-o vorbea nimeni.

     ° Basmul este o poveste mai
 lunga, poate fi chiar cât o carte
      groasa, si are
 atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie
      sa fii atent la fabula ca te
 intâlnesti cu ea si in final.

      ° Basmul studiat de noi este
 Harap Alb si este un basm cult
       pentru ca este scris de un om
 cult, Eminescu. Atunci cand cel care
    scrie basmul este incult si
 basmul este incult, adica opus basmului
      cult, dar amândoua basmele sunt
 frumoase, numai ca unul este scris
       intr-un fel si celalalt in alt
 fel.

     ° În cunoscuta baladã
 Miorita, sunt descrise câteva
       întâmplãri în care sunt
 implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si
        un cioban care socheazã prin
 prostia lui.

      ° Toma Alimos era viteaz pentru
 cã cu o mânã conducea
 calul,
        cu o mânã îsi tinea matele si
 cu o mânã se bãtea cu Manea..

       ° Inima este împãrtitã în
 douã atricule si douã testicule...

           ° Eminescu este trist pentru
 cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

glume...

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
       Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se  dea cu toate.  O araboaica o intreaba:
"ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?"

Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto".  Scoate atunci araboaica din
     geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe  fiecare deget,  lanturi la gat, la picioare.  Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:"am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
      Astea doua: "ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta  cutiile negre"

ULEI DE MASLINE 2

Utilizat in alimentatie, cosmetica si medicina naturista, proprietatile uleiului de masline au fost apreciate inca din cele mai vechi timpuri. Conform lui Homer, de mai bine de 10 mii de ani maslinul creste pe taramul Greciei. Acesta numea uleiul de masline “aurul lichid”. Maslinul a fost considerat pom sacru potrivit legii lui Solon, iar oricine distrugea un maslin era exilat sau ucis. De-a lungul timpului, maslinul si-a oferit crengutele si frunzele pentru laurii de pe crestetul regilor, iar din uleiul fructului sau au fost unse cele mai nobile frunti ale istoriei. Hipocrate, parintele medicinei, folosea uleiul din masline proaspete pentru a trata unele boli cronice. In Evul Mediu acest ulei era folosit pentru a trata diverse afectiuni ginecologice, ulcere si afectiuni gastrointestinale, nevralgii, folosit ca laxativ etc. Toate aceste utilizari si le-a pastrat si astazi.
Uleiul de masline provine doar de la fructele verzi, iar culoarea, consistenta si mirosul variaza in functie de clima, de soiul maslinului etc. El contine vitamine ca A, B1, B2, C, D, E, K, fier, acizi grasi nesaturati, saturati, , trigliceride, etc.
Acest ulei este ideal pentru gatit, aceasta pentru ca nu isi pierde proprietatile la incalzire decat peste 210 grade celsius, iar temperetura optima pentru gatit este de 180 de grade Celsius. La temperatura de gatit alte grasimi isi pierd proprietatile si devin toxice.

Ce tratam cu uleiul de masline:

Colesterolul crescut: uleiul de masline scade concentratiile de LDL fara a reduce HDL, protejand in felul acesta impotriva bolilor cardio-vasculare si aterosclerozei.
In cazul hipertensiunii arteriale, s-a dovedit ca uleiul scade tensiunea arteriala sistolica si diastolica.
La nivel gastrointestinal, uleiul de masline are actiuni vindecatoare pentru ulcerul gastro-duodenal, pentru gastrite, dar si pentru afectiuni biliare. Astfel, uleiul de masline ajuta la drenajul biliar si dizolva calculii mici de colesterol. Persoanele cu probleme hepatice sau biliare pot lua 1-2 lingurite inaintea fiecarei mese. In cazul litiazei biliare (prezenta de calculi biliari) se poate amesteca o jumatate de ceasca de ulei de masline cu o jumatate de ceasca de suc de lamaie si se bea seara inainte de culcare. Osteoporoza: uleiul de masline ajuta la mentinerea densitatii oaselor.
Diabetul: avand efecte benefice asupra multor sisteme din organism, este indicat si in cazul diabetului ca substituent alimentar, prevenind sau intarziind aparitia unor afectiuni tipice acestei boli.
Uleiul de masline este unul dintre cele mai bune analgezice naturale, calmand durerile de natura inflamatorie.Uleiul actioneaza la fel ca ibuprofenul (Panduden, Nurofen), efectele calmante datorandu-se unei substante numite oleocantal. Este bun pentru frectii in cazul durerilor de inchieturi, amleiorand simptomatologia din artritele reumatismale. Se pot face frectii cu el si copiilor.
De asemenea s-a demonstrat ca folosirea uleiului de masline pe termen lung protejeaza impotriva cancerului. O dieta cu ulei de masline si multe fructe si legime (asemanatoare dietei mediteraneene) poate reduce riscurile de aparitie a cancerului cu pana la 75%. Totodata intarzie evolutia cancerului de san.
O alta calitate a sa este de a creste imunitatea organismului, stimuland sinteza anticorpilor.
Mult folosit este si in cosmetica, uleiul de masline fiind utilizat in diverse preparate pentru piele si prevenirea caderii parului. Este bun si pentru unghii.

Va recomand in continuare cateva masti pentru ten cu ulei de masline:
* Masca preparata din suc de castraveti, argila si ulei de masline: se amesteca o lingura de ulei cu putin suc de castraveti si se adauga argila pana se obtine o pasta. Aceasta se aplica pe fata si se lasa jumatate de ora, dupa care se clateste. Este buna pentru curatarea tenului.
* Pentru tenuri uscate ori ridate va recomand o masca din ulei de masline, fructe de sezon (oricare, mai ales banane), un ou crud batut si o lingura de miere. Toate se amesteca si se aplica pe fata timp de 30 de minute.
* Masca din pulpa de portocala, ulei de masline si branza de vaci. Acestea se amesteca si se aplica pe fata timp de jumatate de ora. Masca este foarte buna pentru orice tip de ten, revigoreaza, hidrateaza si reda elasticitatea pielii.
* Avand in vedere calitatile sale deosebite uleiul de masline nu ar trebui sa lipseasca din alimetatia nimanui. Pentru a va mentine sanatatea este recomandat sa consumati cel putin saptamanal uleiul de masline

Sursa: Healthy.ro

CUGETARI DESPRE CASATORIE

Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.
Norman Mailer
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
Samuel Butler
Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatoria. Au suferit si au cumparat bijuterii.Rita Rudner
Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa.
Benjamin Franklin
Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei.
Oscar Wilde
Casatoria este singura aventura accesibila lasilor.
Voltaire

Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului.
P G Wodehouse
Casatoria este cimitirul intelepciunii.
Margaret Cavendish

Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie.
Ambrose Bierce
Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
Socrate
Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
Max Kauffman
Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
H.L. Mencken
Casatoria este moartea pasiunii - dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.
Anonim

PERLE DE LA BAC...

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Capitala SUA este Casa Alba.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela "La vul ri" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Ro vinari.

Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

La batranete imparatul naste un fecior.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

PERLE...

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:




AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL: Da

AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL: Uit

AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?

..............

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?

MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

...............

AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?

MARTORUL: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra

................

AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL: Glumiti ?

...............

AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL: Da

AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam ?

.................

AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL: Da

AVOCATUL: Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL: Niciunul

AVOCATUL: Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

.................

AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL: Prin moarte

AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL: Incercati sa ghiciti !

..................

AVOCATUL: Puteti descrie individul ?

MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL: Era barbat sau femeie ?

MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

....................

AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

....................

AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL: Toate. Cei inca vii . se zabat prea mult !

....................

AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!

..................

AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??

...................

sapun de casa 100% natural

Sapun de casa 100% natural





Sapunul de casa, handmade, este muuuuult mai hidratant si mai sanatos decat sapunul industrial. Asta e clar. Unul dintre motive il reprezinta prezenta glicerinei naturale in sapunul de casa, respectiv lipsa glicerinei din sapunul industrial.

Si pentru ca glicerina reprezinta una dintre marile diferente dintre cele doua tipuri de sapun am sa scriu azi doua vorbe despre ea:
Cate ceva despre glicerina
Glicerina (se mai numeste si glicerol) este un lichid uleios incolor care poate fi natural sau sintetic. Glicerina naturala se gaseste in grasimi (atat in grasimile de origine animala cat si in cele vegetale) si se extrage din aceste grasimi prin saponificare. Datorita calitatilor sale deosebite, glicerina este folosita in medicina si in cosmetica.

Dar despre ce calitati este vorba?
Glicerina si proprietatile ei

Glicerina este o substanta puternic higroscopica, adica are calitatea de a absorbi cu usurinta apa din aer. Aceasta calitate este valorificata la greu de catre producatorii de cosmetice, pentru ca in contact cu pielea umana, glicerina absoarbe apa din straturile profunde ale pielii si o aduce in straturile superficiale, rezultand o epiderma foarte bine hidratata – visul oricarui vanzator de creme cosmetice!!

In industria cosmetica glicerina este folosita in majoritatea cremelor hidratante, pe post de agent de mentinere a hidratarii.
O alta calitate importanta a glicerinei este aceea ca, fiind prezenta si in organismul uman, ea nu determina reactii alergice.
Glicerina, sapun industrial, sapun de casa

Sapunul este o sare (vezi si Ce este, de fapt, sapunul?), un rezultat al reactiei dintre un acid (grasimea) si o baza (hidroxidul de sodiu). In urma reactiei de saponificare rezulta sapun si, ca produs secundar, glicerina (o parte glicerina si trei parti sapun).
Dar, asa cum am vazut mai sus, glicerina este deosebit de utila in industria cosmetica. De aceea, in procesul industrial de obtinere a sapunului glicerina naturala este extrasa si vanduta pentru a fi folosita in compozitia produselor cosmetice mai scumpe decat sapunul (rujuri sau creme, de exemplu). Iar in sapunul rezultat (vorbim doar despre sapun industrial, desigur!) sunt introduse substante chimice cu rolul de a crea impresia de umectare – de exemplu alumina.

Iata unul dintre motivele pentru care sapunului industrial ii lipseste calitatea de hidratare pe care o are un sapun de casa (handmade): Sapunul de casa obtinut prin procedeul “la rece” contine toata glicerina naturala rezultata in urma procesului de saponificare.

PENTRU TINE...

 Dacă erai culoare,
erai roşu spalacit
Dacă erai cîntec,
Manele  nebune.
dacă erai floare,
cactus.
Dacă erai apa,
Marea moartă.
Dar asa eşti doar tu
spalacit nebun,
cactus mort!
Mă duc la coafor
Am nevoie de permanent,
poate si manichiura.
Tu pleacă
la mata.

ULEI DE MASLINE

ULEIUL  ZEILOR!
Toți cunoaștem cât de bun pentru sănătate este acest ulei.
Nu știm însă ce sa alegem din sutele de sticle care exista în comerț.
 Prima regula și cea mai importantă!
    -nu cumpăram ulei îmbuteliat în sticle albe de plastic!
  -nu cumpărăm un ulei ieftin .
       -Îmbutelierea uleiului se face în sticle de culoare închisa verde sau maro,și se păstrează  mai bine și pentru mai mult timp în locuri întunecoase și răcoroase .
 Cel mai bun ulei este uleiu EXTRA VIRGIN.
Acest ulei este presat  o singura data și este realizat prin presarea la" rece" adică temperatura de presare nu depășește 27 grade C.Cu cât temperatura de presare e mai mică ,cu atât uleiul e de mai bună calitate . Aciditatea nu trebuie să depășească 0,8 .
 
Virgin olive oil

Este un ulei bun ,realizat prin presarea normala .
Are o aciditate de peste 1% .

Pirineleo  sau Pomace este uleiul de cea mai proasta calitate,este făcut din sâmburi - din "plăcinta" care a rămas din prima presare.
Are un gust rău  și e bun numai pentru fabricarea săpunului.

sapunele...din ulei de masline

Sapunul din ulei de masline nu face multa  spuma,este un sapun tare si e foarte bun pentru piele.
   Daca va intereseza am sa pregatesc reteta exacta.

De ziua ta !

M-am hotarat!Am sa fac o cheltuiala ,dar nu conteaza.Doresc ca sotul meu sa aiba parte de tot confortul.Vreau sa se odihneasca bine,si fiindca in ultimul timp prefera canapeaua,uitati ce am gasi!!!!!!!!Sunt rea?

Nu cred!!!!!!!!

Nu sunt inteleasa.Si fiindca sunt o simpla femeie,am sa fac o cheltuiala in plus si am sa cumpar si un fotoliu!!!!!!

De ziua indragostitilor cu toata dragostea mea!!!!!!

IUBI TOTUL PENTRU TINE!!!

sapunele....



sapunele din
ulei de masline si scortisoara



 sapunele din ulei de masline,
levantica si esenta levanda



sapunele
ulei de masline si cafea



Nu e greu.Si tu poti sa o faci.

Ulei de masline

apa distilata

soda caustica

esente

Manusi(nu te uita ca eu  nu am!)

masca

2 oale

termometru

forme sau un calup din lemn

blender ,ziare sau fata de masa de unica folosinta,plante medicinale,

cantar de bucatarie,esente bio daca se poate si multa rabdare.

 Timpul de preparare 20-30 minute
  Timpul de uscare este intre 4-6 saptamani.

Sapunul facut la" rece"nu contine sare,e facut din ulei curat (nu are impuritati,ulei prajit etc)si  contine glicerina naturala.